tonyan.yu

幺..
     我还一直觉得你还在这个城市的某个角落，可你真的走了。真的。

     喜欢听你说的话看你写的东西，幸好这些即使你不在厦门也能实现。只是你再也不能陪我，不能一起坐在马路边聊天，不能一起待在实验楼吹风。不知道为什么实验楼的风总是那么大那么舒服，我们都同样幻想能把时间凝固在那一刻，就坐在那里吹一辈子的风。可惜一切都只是奢求。也不会有人愿意三天两头送我回家了。没有人像你那么勤劳大老远送我回家，你比你家那小子还勤劳。

     想念你。你大热天里穿的长衬衫，冬天时穿的夏季校服，你孩子一样的笑容，趴在栏杆上发呆的神情，大老远就能听见的叫声。

     过去一起的笑，的泪。我总是会想，会怀念。

     你刚刚发短信问我为什么要想念你，你有什么好想的。我沉默。

     我真的傻傻地以为我们会一辈子在一起，一辈子不离不弃的朋友。我曾经以为我的以为不是以为。你没有说错，我真的很傻。可我不是花瓶，我没有当花瓶的资格，因为我连脸蛋都没有。
     那个本子上你留下了好多我不想看到的东西，我不想看到你写你连我也开始防了，我不想看到你写你发现与我的生活格格不入，我不想看到你写旧的不去新的不来，我不想看到你写你不是我的唯一。我看到心痛。看到哭。苏说至于吗？

     至于。

     我知道很多人难以理解我的这种情愫，爸爸，妈妈，川，苏，好多好多人。当我对他们描述那些曾经美丽的烟火，他们也只是不解。每次想你的时候我只能告诉仰，我不晓得他是否能理解这么深刻的友谊，但至少他不会反驳，至少他会一直听。

     我是习惯依赖，但不是任何人都可以让我去依赖的。你。才能让我安心地去依赖。
     有人说再怎么铁的朋友也难说有出卖自己的一天。我不相信。幺，我曾经以为无论如何变迁我们都会在一起，你都会陪我度过。

     还记得那次你家小子他们要送我回家赶你走时你的离开吗？那时我就知道你并不会什么都陪我度过，你要我独立，你说我总有一天要自己去面对。你这么做是残忍的，毕竟我已经是这样的依赖你了，在我依赖你的时候你却离开了。你要我学会一个人处理棘手的事情。你现在，再一次离开了，远远地离开这个我所依赖的城市。我真的要一个人去面对一切了。我觉得无助了。我从前遇到什么事总是喜欢和你商量。

     你说你毕业以后也不可能待在厦门。希望到时我能到你所在的那个城市念书。但我依赖厦门，我和这个城市已经纠结在一起，我不想离开。我其实是个胆小的孩子，我害怕在陌生的城市里生活。我是纯纯粹粹的厦门人，人们都说厦门人小家子气。某种程度上来说我还是挺恋家。

     卓郎问我在新学校那里有没有什么朋友。我说没有，幺也走了，她要去外地念书，再没有人让我依赖了。他说，那你不是很孤独吗？

     我不孤独，不会孤独的，我会习惯这样的生活的。孤独久了自然就不再觉得孤独了。我想我是应该学着一个人了，也许他们说得对，我是被宠坏了，被惯坏了。是时候学着离开你生活了。

     我想我过去的生活是太安逸了。来来去去都要人陪，常常要你陪我到处跑。现在你走了，我又回到一个人了。我要一个人一大早去画画，大中午回来，一个人上学，一个人回家……

     什么都是自有定数的，或许你是注定要离开的，我是注定要孤独的。因为你再不能陪伴我，再不能教我怎么处理事情。
     我必须长大了。我不能乱发脾气，不能无理取闹，不能为所欲为，不能吵着要绿茶和冰淇淋，不能吵着要你送我回家，不能在年段上游街，不能一下课就和你站在走廊吹风，不能叫你陪我翘眼保健操去实验楼瞎逛。

     你走了之后，再不会有人叫我花瓶，也再不会有人说我怎么还是那么香，说我笨……

     这个夏天我爱上了风，奔跑的风。我估计毕业之后我最怀念的是我们学校实验楼的风。怀念我们在实验楼吹风的日子。
     我曾经和三个人在那里吹过风，云，苏，还有你。云是离开了，她的离开不是空间上的离开，是心灵上的离开。从前我们假惺惺地拿着本书跑到那里去扯淡。她还偷偷摸摸地用黑色塑料袋装着啤酒喝得脸都红了，我靠在她的肩上睡觉，风很舒服地抚过我们的脸。结果风似乎把她的心吹走了，飘忽忽的，飞得越来越远。

     最近天气确实是差，阳光很毒，照在身上有灼热的感觉。我很想就天天躲在家里。躲过阳光。

     讨厌的季节。

     偏偏我叫夏。还好的是我很喜欢夏天的夜，很舒服，有我最喜欢的风。我觉得夏天的晚上待在家里是最浪费的了。可是偏偏我爸不怎么让我出去。
     偏偏。
     偏偏我们毕业了，偏偏你离开了，偏偏不能一起吹风了。为什么要有那么多偏偏呢？为什么要有那么多遗憾呢？